Chistes en letras no fotos

[Cozu]

Gamers como el tema de chistes misteriosamente desaparecio
y el buscador solo me manda temas del 2006

inicio este tema por si algun dia el humor llega a sus cabezas
bueno bueno ahi les va uno que lei por ahi

*EL GENIO *

Un árabe caminaba por el desierto cuando se encuentra una lámpara. Curioso termina por abrirla y ¡Sorpresa, Aparece un genio!
- Hola! Soy el genio del *Único Deseo*, a tus ordenes.
- Si es así, quiero la paz en Oriente Medio. Dice el árabe y le muestra un mapa - ¡Quiero que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice algo preocupado:
- Sea realista, amigo. ¡Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para conceder eso. Pida otra cosa.

- Bueno... responde el árabe algo confundido. - Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, que le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar. Que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero...

El genio suspira profundamente y le interrumpe:
*- ¡¡¡Espera, déjame ver ese mapa de nuevo...!!!*

[Ronaldo R9]

jaja muy buen chiste hay dejo uno q me pasaron un ves

Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!

[spartan117]

Este es de polo polo.

Estaba una rana jugando en las vias del tren bien feliz saltando de una via a otra y en eso a lo lejos se olle el tren pero a la rana le da igual y sigue jugando y en eso pasa el tren y mocos le vuela sus nalgas, pero la rana no se habia dado cuenta y cuando decide irse a su casa en el camino nota que no tenia sus nalgas y decide regresar por sus nalgas a las vias del tren pero el tren vuelve a pasar de nuevo y mocos le vuela la cabeza y pobre rana ahi quedo y la moraleja es:

NO PIERDAS LA CABEZA POR UNAS NALGAS.

salu2

[Laloo]

Pero ya hay un tema de esto ,mejor hay que seguir con el viejo:

http://www.mexbox.com.mx/forum/showt...ighlight=humor

Pero para que no sea spam ahi les va mi chiste:

Que hace un burrito y una cebra en un restaurante?

Un burrito desebrada -.- xD

[leon_18]

jajaja no pues estan muy bien sus chiste yo soy nuevo en este foro y pues andaba curiosiando y pues hay les va el mio ahunque ia es muy viejo

que sale de la curza de un burro y una coneja????
....................
......................
........................
..........................
........................... los ojos de la coneja

[Al Dennon]

mm alguien me podria explicar el chiste de arriva xD ? como ke los ojos de la coneja O.o ?

[Juguetero]

Originalmente publicado por Fullestlalo

Pero ya hay un tema de esto ,mejor hay que seguir con el viejo:

http://www.mexbox.com.mx/forum/showt...ighlight=humor

Pero para que no sea spam ahi les va mi chiste:

Que hace un burrito y una cebra en un restaurante?

Un burrito desebrada -.- xD

Ya no lalo :p esta cerrado

Es de 13-abril-2005 Renoverse o morir continuemos en este.

Saludos...

[daker133]

Originalmente publicado por Al Dennon

mm alguien me podria explicar el chiste de arriva xD ? como ke los ojos de la coneja O.o ?

se refiere durtante el acto sexual ¬¬


Quietaaaaaaa........
>
>
> A bordo de un avión boing 747, con 348 pasajeros y a punto de
> despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su
> acostumbrada rutina:
> Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del
> vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo
> será de11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de
> no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc.,
> etc., etc.,
>
> Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el
> altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
>
> Ora si cabrón!!!!, nomas pongo el ****** piloto automático, me hecho
> una cagadita y luego luego !!!!....le hago el amor a la azafata !!!!!
>
> Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha la madre a
> la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de
> pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un
> asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo'
> tumbándola en el suelo!!!!...
>
> Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de
> signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
>
> Quietaaaaaaaaaaa!!........****** piruja, primero déjalo que cague!!!
>

[halo maniac]

aqui les dejo uno

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

y otro

habia un ciego un sordo y un mudo
y
el mudo le dice al sordo que el ciego lo esta mirando

[Metal Warrior]

Pues para participar en el tema, me dí un clavado en los anales de mi e-mail y me encontré con el siguiente chiste, tuve que ccambiar algunas palabras que eran algo fuertes:

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rapidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:

Querido papi:

Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo y ademas muy buen amante... Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables... Tambien tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubri que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de "nena", ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer...

Ademas, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo...porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!. Con Pedro tambien aprendi que la marihuana y la cocaina son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables... Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonia.

-Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida...

Tal vez un dia yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.... Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo habia un par de lineas mas que decian:

P.D. Jefe.. ya no te asustes mas canijo... todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña Maria, nuestra vecina la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita. Solo queria demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa-, que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes.

Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas...que salio bien fregón para las viejas, pero bien wey para el estudio, igualito que su papá !!!!
Espero les haya gustado.

Saludos ! ! !

[ALVA DYSON]

no ma....pin..e tiko bj ahora si te la arrancaste jajaja esa cartita cae de perlas como pretexto para muchos en la misma situacion neta que yo ya me estaba imaginando lo que el padre. buen chiste bro..

el el confecionario.
-oiga,señor cura, ¿es usted el que dicen que aparta a las mujeres del mal?
-si,hijo.
-pues aparteme un par para el sabado,no sea malo.

[halo maniac]

YA

ya volvi a postear pero por favor NO mates al patito si quieres matame a mi

[Metal Warrior]

Originalmente publicado por halo maniac

YA

ya volvi a postear pero por favor NO mates al patito si quieres matame a mi

Ese fué un intento de chiste ?

ó quieres rep.?

¿Cuántos negros necesitas para pintar una pared de rojo?

R: Depende de la fuerza con que los avientes.
Saludos ! ! !

[halo maniac]

es que tu avatar dice o posteas o el patito se muere asi que no lo mates

y no quiero rep ¬¬

[ALVA DYSON]

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos cristianos y pregunta:
-¿Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
Le responden los sirvientes:
_En la cama con amigdalitis.
-¡hijo de su p.n..he ma.re voy a matar a ese p.to griego.

[Valqiria_Ada]

A ver, a ver... ahi les va uno para los q c excedieron en stas fiestas...
¿Cómo saber que has bebido demasiado...?

1 Pierdes discusiones con objetos inanimados.
2 Te agarras del pasto para no caer del suelo.
3 El trabajo interfiere con tu bebida.
4 Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcoholico.
5 Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
6 Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
7 24 horas al dia, 24 six's de cerveza - coincidencia ??
8 Dos manos y una sola boca...
9 Todos te saludan cuando entras al bar.
10 Enfocas mejor con un ojo cerrado.
11 Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
15 Te caes del suelo.
17 Si 5 cervezas tienen las mismas calorias que una hamburguesa al diablo la hamburguesa!
19 El vaso nunca le atina a tu boca.
20 Empiezas a entender la politica.
21 Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
22 Tu unico problema con la bebida es no tener una ahorita.
23 Vas a Alcoholicos Anonimos a borrarte de la lista.
26 La banqueta no se queda quieta.
27 Crees que los 4 grupos alimentarios basicos son nicotina, cafeina, alcohol y mujeres.
31 "No estoy ebrio, lo que pasa es que tu estas sobrio"
32 Cuando estas a dieta solamente dejas las calorias de la comida.
38 Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
39 Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
40 Despues de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
42 Te vas a dormir porque que no hay nada mas que chupar.
43 Crees que la cruda es el estado mas natural para despertar cada mañana.

P.D. Seee.... todo sto va para ti...q c q bien conocidos tienes estos sintomas... , jeje de hecho van para mi hermano q sigue sin regresar a la casa y aun debe estar ebrio...

[Dark Ing]

Ahi les va este:

Va un negro caminando por el desierto.
Despues de varios dias con poca agua y sin alimento se tropieza con una lampara.
Pues contrario a lo que todos pensarian y sin razon aparente al wey se le ocurre frotar la lampara... hazme el ch#$%&do favor, a quien se le ocurriria, pues a este negro... en fin, se aparece el genio y le dice:
"Soy el genio de la lampara y por haberme liberado te concedere tres deseos"
el negro piensa: "no manches tengo que pensar bien mis deseos no la vaya a calabazear"
despues de un rato grita:
"Ya esta!!!!! Quiero ser blanco, tener un ch#$go de agua y ver un ch#$go de nalgas"
Y mocos........ que el genio lo convierte en excusado....

[Inquisidor]

Hay va uno que va más o menos así:

Estaban un gringo, un español y un mexicano en el infierno y el diablo les dice:
-A ver, quien pueda superar 3 pruebas, lo dejaré irse al cielo.
Y los tres aceptan, entonces el diablo sigue:
-Bueno, entonces hay les va en que consiste cada prueba. Una es de "hacer el acto sexual" 100 veces con una mujer, otro es tomarse 100 litros de Tequila y otro es matar a cachetadas a un León. El orden no importa.
Entonces dice el gringo:
-Pues a ver, traiganme a la mujer.
Y luego entran en un cuartito el y la mujer y empieza a hacer eso........... 1......2..........3.........4......5......6 y ya no aguantaba y después dice el gringo
-No, ya no puedo.
Y pues ni modo, se quedó en el infierno.
Entonces el español:
-Bueno, pues ahora voy yo. Tráiganme al León.
Y lo traen y los encierran a los dos en un cuarto y desde afuera se oye al León rugir y al español gritando también y así después de un rato, sale el español todo arañado y ensangrentado y dice
-No, no pude
Y ni modo, se quedó en el infierno. Entonces pues ya queda nuestro compatriota y dice:
-Naaaah, que sonzos estos weyes. A mi traiganme primero el Tequila.
Le traen 100 botellas de un litro y se las hecha todas y cuando termina, ya muy ebrio dice:
-Tráiganme al León ahora *hic*
Y el diablo pues sorprendido le trae al león y los encierran en el cuarto y al principio igual que el español, se oyen rugidos y todo, pero al ratito se escucha al León haciendo "Miau, miau, miau" y sale el mexicano después de un ratote y aún borracho diciendo:
-Ahora tráiganme a la vieja para darle las cachetadas...



"Ta-ta-ta-ta-tararararata, Ta-ta-ta-ta-tararararata, ta-ta-ta-ta-ta-ta-taaa!, ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta, Ta-ta-ta-ta-tararararata, Ta-ta-ta-ta-tarararaaaaaaaaaaaaa"

[DarkTlalok]

Yo no soy bueno para esto, pero ahí va:

Lllega el novio a casa del suegro a pedir la mano de su hija y le dice:

Suegro, vengo a pedirle la mano de su hija.

Contesta el suegro: Y tienes donde meterla????

Responde el futuro yerno: NO, PERO PARA ESO LA QUIERO.

Al qué entendió qué buieno, al qué no ni modo.

Feliz Año.

[ALVA DYSON]

yo dejo este que me hizo reir....

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! hahahaha